Viccek…Felnőtteknek…

A szépasszony felhívja a nőgyógyászt:
-Doktor úr, nem hagytam a rendelőjében a kedvenc csipkés bugyimat?
-Nem, asszonyom, itt nincs.
-No nem baj, akkor felhívom a fogorvost.

Szőke nő a nőgyógyásznál:
– Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
– De hát az nem lehet.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
– Na de doktor úr! Mit nevet?
– Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!

Egyik este Móricka leül a családjával vacsorázni, és egy csendes pillanatban megszólal:
– Anyu, miért van az, hogy a családban mindenki fekete haju, csak én vagyok vörös?
– Hát, amekkora buli volt, örülj, hogy nem ugatsz.

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
– Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
– Ez nagyon nagy rám!
– Így van – feleli a férj. – Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
– Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
– Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
– Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy nagy vihar. Mivel fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.
A viharos szél fellibbenti a ruháját… Arra jár az erdész, meglátja és kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.
Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól:
– Na, hogy féltem a vihartól, pedig milyen kellemes dolog!

Idős bácsika a kasszánál előhúz egy tízezrest.
– Nincs kisebb? – kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy.
– Van, de szerintem, azt nem szeretné látni…

– Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
– Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

Az ifjú vőlegény nászéjszakája előtt megkérdezi az apját:
– Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz?
– Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
– Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

Két barátnő beszélget.
– Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
– Csak nem lop?
– Nem.
– Hát akkor?
– Sokat akar, de nem bírja a farka.

Két barát véletlenül a meleg-bárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, míg az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
– Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket!
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok s mindenki vidáman integet feléjük.
A férfi megkérdi a pincért:
– Miért kapunk ennyi italt, és mi történt, hogy nem kerülgetnek?
– Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
– Képzeljétek – mondja a fekete – tegnap este, ahogy keféltünk Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
– Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
– Hát veled mi történt? -kérdezik.
– Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt…
– És?!
– És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié!!!

Három fiatal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg.

Az első ezt feleli:
– Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
– Jól van, lányom – feleli Szent Péter -, fogd ezt az aranykulcsot, menj be az aranyajtón és majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
– Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
– Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
– Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
– Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!

ÖTVENES NŐ…

Egy 52 éves nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait.
Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120 masszázs mellett.
Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik..
Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
– Hát nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
– Basszus…nem ismertelek meg!

Egy nyugdíjas vidéki házaspár egészségmegőrző programja a városban
Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis fitotékába. Öt percet sem voltunk benn és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntetőcédulát.

Már éppen rakta volna bele a kis Mikulás zacskóba, amikor odaértünk és megszólítottam:
– Ne szivass már köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is?
Az csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire kék lett a feje és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem. A feje zöld lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá és elkezdett írni egy harmadikat is a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. Ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a színes borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és feleségemet, mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.
Minden napra kitaláltunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez ami korunkban.

ub

(Köszönjük olvasónknak)

 

Függetlenségünk záloga a közösségi finanszírozás.
Ha tetszett ez a cikk, oszd meg és/vagy kommentáld a cikket a facebookon, twitteren, hozzászólásokban nagyobb médiafelületeken.
Facebookon: Balrad.com, a Twitteren: @Balradcom
Támogasd a Bal-Rad munkáját pénzadományoddal postai küldemény formájában,
Molnár Erzsébet 2747 Törtel, Petőfi-ut. 12.

vagy paypal utalással:

 

 

Kategória: HUMOR | A közvetlen link.

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.